“是谁家逼逼机一直在这里叽里呱啦的，不会真以为当着别人都是聋子，当着面蛐蛐别人，别人会听不到吧？”
“我这手机的确不是那破苹果，但我这是三折叠，怎么折都有面，哪像你，用着苹果每一面都是那谄媚样，脚上踩着耐克还真以为自己是什么高贵的东西，结果连三折叠都不认识，你该不会是那行走的五十万吧？”
“原来用团购券就是穷鬼，既然你们家只接待有钱人，那为什么还要上架团购券，真是既要又要还要，就算我是个穷鬼，你现在不是还是要在这服务我，你又能高贵到哪去！”
我的声音很大，一下子就把所有人的目光都吸引了过来。
站在视线的中心，那个蛐蛐我们的店员一下子就涨红了脸。
他磕磕巴巴地解释：“我、我没说过这些话，你们听错了。”
我笑眯眯地看着他，说：“哦，原来是我听错了啊，我就说怎么这家店舍得花钱请探店博主宣传，不舍得找一个说话好听还不口臭的服务员，现在看来这家店老板还不至于丧心病狂到这个程度！”
“但是以后你也要小心一点，毕竟不是所有人都像我们俩这么好脾气，听到被骂还能不动手打你，下次遇到脾气暴的说不定你的脑袋就被开瓢了。”
“我只是好心提醒你，你可别偷偷在我们的菜里加料啊。”
店员打了个哆嗦，踉跄着走开了。
发泄完后，我神清气爽。
男朋友憋笑着给我竖了个大拇指。
“不愧是黄大状，口才就是好。”
我摆了摆手：“哪里哪里，正常发挥，不要搞崇拜。”
……
原本我的不满在嘲讽完店员之后就散得差不多了。
结果没想到这家店这么极品，还继续在我的雷点上蹦哒。
距离下单已经过去了半个小时，我们这桌只在最开始的时候上了一壶柠檬水，然后就没有后续了。
现在已经十二点多了。
在进来之后我就喝了一杯水。
我原本以为是客人太多所以出餐比较慢，结果我扫视一圈，发现其他桌大多都是没有上菜，情况好一点的只有一碟最容易出餐的沙拉。
那些店员走来走去，一副很忙但是不知道在忙什么的样子。
我饿得眼睛都要冒绿光了，感觉可以吃下一头牛，但是菜还迟迟没上。
我叫住一个店员，问：“这都半个小时了，到底什么时候能上菜？”
“急……”
店员不耐烦的话还没说完，就发现我是刚刚那个大声嘲讽他的人。
他表情古怪，不情愿地说：“你再等等，我去后厨帮你催一下。”
又是十几分钟，他端着一碟东西姗姗来迟。
是一碟沙拉。
我已经没有给这沙拉找位置拍遗照的心思了，和男朋友三两口就把这碟草给吃完了。
还用圣女果把碟子里的沙拉酱刮了个干净。
结果饥饿感根本没有减少，反而更开胃了。
又是十几分钟，其他菜迟迟没有踪影。
我饿得想在店里阴暗爬行。
在我忍不住即将再次爆发时，那个店员终于带着我们的菜走来了。
我原本以为这次终于可以吃上饭了，结果他们家的骚操作又让我目瞪口呆。
套餐里有一道叫果体肉宴的菜，我原本以为就是一些水果拼肉片，然后摆盘好看一点。
结果没想到，肉只有薄薄的五片，跟窗户纸一样可以一捅就破，下面是用一些发黄的菜叶子垫高的，甚至上面还有虫眼。
而最离谱的是，那些肉片被围成裙子的样式，铺在了一个没有穿衣服的芭比玩偶上。
那个玩偶还特意被摆弄成了双腿大张的样子。
